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よかった…

最近家で飯食ってないな。
今日もココスで友達と今までだべってました。

自分の話じゃないんですが、ちょっといいことがありました。
仕事場の友達(斜め前の席)が職場の中で恋してるんです。
働いている場所が離れているので、なかなか仕事中に会うことはできないみたいなんですが。
その友達もちょっとおくてでなかなか、進まないんですね。
相手もかなりおくてみたいだし…
気があるのか無いのかまったくわからないところが難しい…

1年くらい前からそんな話を聞いていて、二人は勇気が出ないらしく、
俺も含めてグループで何度か旅行に行ったりしました。
その時も二人の時間をうまくつくってあげたけど、
まぁ楽しそうに話してはいたけどどうなんだろうと…

そして、最近は友達もデートに誘っているんです。
3ヶ月前くらいにディズニーランドさそって断わられたみたいです。
1ヶ月前くらいにディズニーランドさそって断わられたみたいです。
で!!
今日、友達が朝からめっちゃ嬉しそうに携帯見せてきた。
3度目でディズニーランド行きが決定しました。
それも12月24日!クリスマス・イヴ!!
なんだ、この急展開は。
めっちゃ嬉しそうだし。
がんばって欲しいです。


俺は24日予定ないです…
というか、この先まったく予定ありません…
誰か誘ってくれないかな。
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えっ…

横浜から帰ってきました。

昨日は仕事が終わった後、大学の友達の家へ。
今日は仕事休んでね。
俺の誕生日祝ってくれるっていってくれたからさ。

友達とは卒業以来会うが懐かしくもなんともなかった。
最近も電話で相談したりしていたしな。

やきとりやでたっぷり飲んで、
友達の家でもたっぷり飲んで、
ケーキを食べて、
ずっと愚痴っていました。
今日も中華街で死ぬほど食べて、
愚痴っていました。
ごめんね。
そしてありがとう。
また、遊び行くよ!!


とまぁ、こんな感じの2日間だったが、
事件は26日になってすぐおきました。

元カノからメールが来ました。
お誕生日おめでとうメールが。
まぁとくに普通のメールだったんだけどね。
もちろん嬉しかったけど、ちょっと俺にはきつかった。
どれだけ、メール送るの我慢してきたか…
こうもあっさりくるとね…

だから返事は、「ありがとう。でも気がないのに、この状況でメール送られてきてもきついだけだよ。」と送ってしまった。

元カノからは、「ごめんね。気がないわけないじゃん。今でも大好きだよ。別れて超寂しいよ。でも今は一人で生きていけるようにがんばる。私のこと忘れられたら寂しいから忘れないでね。」みたいな返事が。

結局そのまま電話することに。
意外と冷静に話せた。
というか、わけわからないよ…
俺のこと好きだって。
でも、付き合うつもりないみたいな感じだし。
どうしろっていうの???

付き合うつもりないなら、そう思ってても言わないで欲しいよ…
嘘ついて欲しいよ。
なんか、わけわからん。

もちろん元カノの事大好きで、元に戻りたいけど、
今の元カノとは戻りたくないような気がする…
前の元カノが好き。
今のはどうでもいい。

俺の好きだった元カノはもういないのかな…
忘れようかな…
連絡きてもシカトしようかな…
まぁ、俺にそんなことできるわけないけど。
好きなことには違いないし…

後少しで…

もう何時間かすると、自分の誕生日みたい。

今まで、5回元カノに祝ってもらった。
家でゆっくりと祝ってもらったり、
東京タワーで夜景を見ながら祝ってもらったり、
イタリアンで祝ってもらったり、
一緒にたくさんお酒を飲んで祝ってもらったり、
友達と一緒に騒わいで祝ってもらったり、
いろんな形で祝ってくれたな。

今年は温泉旅行で祝ってくれるって言ってたのにな。

まじで誕生日嫌だな。

なにもなく過ぎ去るんだろうけど。

誕生日なんてなければいいのに。

でも、大学の一番仲の良い友達が祝ってくれるって。
たくさん話し聞いてくれるって。
友達のおかげでなんとか誕生日という壁を乗り越えられそうかな。
本当に、明日よろしくね。
お酒の力も借りさせてもらいます。


てか、元カノからお誕生日メール来ないかな。
来るわけないだろうけど、期待して1日待っちゃう自分が想像できる。
メールほしいけど、来たらきっと暴走しちゃいます。
だから来ないで欲しい。
けど来て欲しい。
まじわけわからない…


ゆっくり風呂入ってこよっと。

朝から…

朝から野球やってきました。
昨日も遅かったからほとんど寝てない。
今から少し寝よっかな。

景色2

昨日は少し元気をもらいました。
人生で初めて付き合った人と少ない時間でしたが、7年ぶりのデート?をしました。
ドライブデートを。

昨年の4月仕事で地元に戻ってきてから、仲良くなった高校時代の同級生。
その人を通じて、一番初めの元カノと、1年前に6年ぶりの再開をしました。
別れたっきり気まずくなって、それまで一度も話していなかった。
そして、最近また連絡が来て、昨日遊びました。

思い出話をたくさ話しました。
えっ、あの時そんなこと考えていたの!
みたいなww
お互いシャイで、とっても若かったな。

そして、今の俺の話しもしてしまいました。
今はどうなのって聞いてきたからね。
まぁ、その子は何も知らなかったわけだし。
ずっと、聞いちゃってごめんねって言われてました。
たくさん励まされました。
戻れるといいねって!
本当に優しい子です。
たぶん俺が今まで会った中で、優しい子トップスリーに入ります。

そんな感じで、あっという間に時間がたち、
4時間くらいしか会えなかったけれど、
かなり楽しかったし、幸せというか懐かしかった。
そして、元気をもらいました。


ちなみに、その子は都会で彼と楽しくやっているみたいです。
でも地元帰ってきたいみたい。
とにかく、本当に幸せになってほしいなと心から思う。

恋空…

ただいま!

昨日に続き、今日も帰りが遅くなってしまった。

昨日はここ数年で一番酔っ払いました。
はい!記憶ありません!
どうやって帰ってきたんだろう。
きっと迷惑かけちゃったな。
そして、最高に二日酔い。
何年ぶりかに吐いちゃいました。

なんか虚しくなったので友達に電話。
映画行くことになりました。
前から見たかった「恋空」。
というか、別れる前に元カノと「恋空」一緒に見る約束してたな。
でも、結局友達と3人で見ることになっちゃった。
一人じゃなくて良かったよ。
なんか、「恋空」とっても良いね!
ガッキーめっちゃ可愛いし!
でも、今の俺にはちょっとつらかったな。

とにかくこんな俺と一緒にいてくれた友達に感謝です。

あっ、ふられてから2週間経ったんだな。
本当に時間が経つのが遅い。
きついな…
神様、そろそろ許してください。

ボーリング

仕事が終わった後、夕飯を食べてボーリングに行きました。
仕事場の友達が無料チケットを持っていたので、誘ってくれた。

またいつもの事ですが、
ボーリング行っても元カノの事思い出しちゃいます。
付き合ってすぐだったかな?
初めて一緒にやったとき、元カノがヘタでヘタで…
ガーター、ガーター、ガーターみたいなw
でも、女の子らしくて可愛いなって思ってた。
それに、俺もうまくはないけどそれなりに教えられたから楽しかった!
この夏にも一緒に行きました。
まさに今日行ったボーリング場に…
なんか、仕事場の友達と練習してうまくなったらしく、
めっちゃ良い勝負になってました。
俺も本気になっちゃったしw

そんなことを考えながら投げてました。
俺の頭では完全に元カノと勝負してたな…
友達よ、誘ってくれたのにごめん!!

明日は同期のみんなで飲んできます。
また、暴走しちゃうのかな…
まぁいいか。
迷惑かけない程度に暴走しようかな。

TDL…

昨日はひとりで飲みすぎちゃった…
また、たくさん写真見ちゃったよ。
ディズニーランドの写真もたくさんあった。
たくさん行ったもんな。

そういや、ディズニーランドのチケットどうしよう。
喜ばせようと思って2ヶ月前に買ってあったんだよな。
意味なくなっちゃった。
いらなくなっちゃった。
ハロウィンかクリスマスの行きたかったのにな。

誰か一緒に行ってくれないかな。
そしたら、少しは忘れられるかな。
って、そんな気持ちで行っても相手に悪いか。
というか、そんな人いないしな。



がんばろ!
すべてにおいてがんばろ!!
イイ男になるんだ!!!

ついに…

ひとりの時にお酒に手を出しちゃいました…
絶対ひとりでは飲まないようにしようと決めていたのに。
月曜日はなんか嫌だな。
きっとこれからも一番きつい曜日になりそう。
予想通り涙が止まらない…
また、パソコンで写真見ちゃいました。
やっぱり可愛い…
周りがどう思おうと、周りに他にも可愛い子はたくさんいるのかもしれないけど、
俺には元カノが一番可愛く見える。
めっちゃ好き…
やっぱり俺には元カノしか考えられない。
俺の命は元カノにすべて賭けられる。

ってこんな事聞かれたら引かれるよな…

でも本当にそう思う。
元カノのためなら本気でなんでもできそうだよ。

あっ、元カノに最後に、私のこと本気で想ってくれているなら別れてって言われたんだ…
今思えばこれってまじきついな。
別れるしか無いじゃん…
別れたくないけど、別れるしかないし…
もし、本当に嫌だといっていたらどうなったのかな。
とりあえずは別れないですんだのかな。
いや、余計に嫌われるだけか。


今でもめっちゃ好きです。
離れて、どんどん好きになっていく自分がいる。

夢…

ごめんね。
もう一度付き合ってほしい。
と言われ幸せのひと時をすごした。
でも、すぐ目が覚めてしまいました。
ずっと夢の中にいたかったな。
せめてもう長くいさせてほしかった。

幸せな夢。
毎日期待してます。
正夢になったら最高だな。

疲れた…

なんかこの3日間とっても疲れた…
良い意味でね。

一昨日は友達に飲みに誘われ、さんざん元カノの事を話して、ひとりで勝手に凹む…
昨日はまた違う友達に飲みに誘われ、一週間ちょっと早いが誕生日を祝ってもらった。
たくさん飲んで、ビリーヤードして夜中まで遊んだ。
今日はそのまま3時間の睡眠で、朝からマリンスタジアムへ行った。

なんか楽しくい時間だったけど、やっぱり頭のどこかで元カノの事考えていたな。
周りのカップルを見ると、うらやましくなり、悲しくなり、凹みます…
今、見たい映画がいくつかあるけど、行ったら絶対に凹むので、行けません…


ふられてから1週間たち、先週よりは少しは大丈夫になったけど、やっぱり時々大きな波がやってくる。
いつまで続くのだろう…
戻りたくてどうしようもない…
来週の月曜日は誕生日だよ。
その前に3連休あるよ。
その連休で旅行に行く予定だったのにな。
温泉行く予定だったのにな。
3日とも予定無いや。
家でうじうじしてるのかな。
誕生日にはメールくるのかな。
欲しいな。
でもきたら、気持ち抑えられなくなっちゃうな。
って来るわけ無いよな。
でも、期待しちゃう自分がいる…

来週を迎えるのがとっても嫌だ。
絶対に大きな波がやってきそう。
そのままのみこまれてしまいそう。
誰かに助けを求めたいけど、何回も、迷惑だよな…


さっきまで疲れて寝そうな勢いだったけど、元カノの事考えていたら、眠気まったく無くなってしまった。
とりあえず風呂入って、布団に横になって、お犬様に助けをだそうかな。

酒…

昨晩、友達に飲みに誘われがっつりとやってきた!
何話したかよく覚えてない…
ただ俺がひたすら元カノの事話してた事は間違いない。
変な事言ってなきゃいいが…

今から仕事行かなきゃ。
で、きょーの夜ものむぞぉ!!
当分はお酒の力をかりちゃうだろうな。

あっ、早く仕事行かなきゃ遅刻しちゃう!

先輩…

そうそう、さっき書き忘れたけど、今日人のあたたかさを感じました。

いつも隣の席にいる女性の先輩。
年は一回り違う先輩。
仕事で、本当にお世話になっている先輩。

いつも俺の面倒を見てくれ、でも対等の立場で仕事をしてくれる。
ただ、普段とってもきついんです。
完全にSです。ドSです。
一言一言、毒をもっています。
はじめてあった時は、結構へこんだりもしました。
でもでも、本当は優しいんです。

今日はそれを本当に感じました。
今週気持ち的にまじつらかったけど、仕事場では明るくふるまっていた俺。
仕事場には持ち込みたくないからね。
たぶん、周りにはばれていなかったと思う。

ただ、隣の先輩にはわかっていたみたいです。
何があったかは聞こうとはしてきません。
ちょっとおかしいと思った俺に、元気だしてもらおうと、今週は今まで以上にいろいろと話しかけてくれた。
仕事終わった後も、世間話に付き合ってくれた。楽しい話題でね♪

いろいろ話した中で、この前、俺はじゃがりこが一番好きで、今はジャガビーにめっちゃはまっているとちょこっと話したらしい。

そしたら、今日の仕事終わった後、ジャガビーを買ってきてくれた!
今週ちょっと調子悪そうだけど大丈夫と?
あと何ヶ月かはこの調子かもしれませんと、弱音を吐いてしまった…
無理しないようにと。
明日は金曜だから(土曜もイベントがあるのでお互い仕事だけど)たくさん飲んできなといってくれた。

何があったかは話していないが、だいたいわかっているような気がする。

さりげない、ちょっとしたやり取り…
普段きつい先輩のほとんど表面にださない優しさが、俺はまじ嬉しかった。

これからも、よろしくお願いします!!

テニス…

ただいま。
仕事の後、テニスしてご飯を食べてきました。
やっぱり体を動かすのはいいですね。
気持ちがすっきりする!
その後、先輩と飯を食べにいったが、帰りたくなくなってしまった。
ひとりになりたくないよ…
でも、明日も仕事だし、おごってもらったうえに迷惑はかけられないしな。
結局、早めに帰えることに!

家に帰ってきて車から降りると、星がめーっちゃ綺麗だった!!
ココ最近で一番!!
かなり見いちゃったよ。
でも、予想通り涙が…
ひとりになって、こんな星空みたらやっぱりそうなるか。

元カノと一緒に見たいな…
何も話さなくていいから、隣で一緒に見ていたい。
寝っ転がって、手をつないで…
そんな幸せな時間が懐かしい。

元カノに会いたいな…
小さなあの手を握りたい…
いつも冷たいあの手を温めてあげたい…

まだ5日…

もうふられてから1ヶ月くらい過ぎた気分。
そろそろ連絡をしてもいい頃かなと。
勝負をかけてみてもいい頃かなと。

でも実際はまだ5日しか経っていなかったみたいです。
神様は俺にまだまだつらい思いがたりないと。
もっとつらい思いをしろといっています。
当分は元カノとよりをもどすことも、忘れさせてくれることも、してくれないそうです。
これからも試練を与えるそうです…

こんなに日が経つのが遅いのも久ぶりだな。
大学受験勉強以来、もしくはそれ以上かも。

 

今日の仕事中は今までで(ってまだ平日は3日しかたってないけど)一番やばかった。
仕事中に泣きそうに…
完全に目が赤くなっていたと思う。
周りにばれていないといいけど。
まじ帰ろうか考えちゃった。
まぁ午後からはもちなおして、なんとか1日乗り切った。
もちろん定時で帰らせてもらいました。
仕事場にいられる状況じゃなかったし。

帰るなり親から「やせた?」と一言。
「うん!今、健康に気をつけているから!!」
親には心配させたくありません。

元カノはよく俺の家に遊び来ていた。
遠距離だからいつも泊まりでね。連泊でね。
俺のおかんも、親父も、じいさんも、ばあさんも、元カノのこと気に入ってくれていた。
夕飯もよくっていうか、いつも一緒に食べていたしさ。

きっと親は今でも元カノとの結婚の報告を待っています。
なので、今は絶対言えません。

すぐにばれる気もするけれど。
「○○ちゃん最近来ないねぇ」なんて話になってさ。

このまま言わないですむ日が早くきてほしい。
親には良い報告をしたい!!



今頃何をしているんだろうな…
何を考えているんだろうな…

おはよう…

朝は起きた瞬間とっても寂しくなります…

今まで欠かさずに送り合っていたおはようメール。
そのメールで起きることもよくあった。
ただの「おはよう」という一言。
普通になってしまっていたが、今思えば、
いつも隣りにいてくれるという安心感、
その日も一緒にがんばっていこうという元気、
プチ遠距離でなかなか会えなく寂しいが、このメールのおかげ幸せになれていたと思う。
毎日このメールで一日が始まっていたんだな。

寂しくて、今もまだたくさんのこっているおはようメールを見てしまう自分…
メールが送りたくて仕方がない。
メールがほしくて仕方がない。
俺は今もまだ元カノからの連絡まってるよ。
またいつかおはようというメールを送り合う日がくることを期待して…
そしていつか直接おはようと言える日が来ることを期待して…



おはよう♪
きょーも一日がんばっていこうねp(^^)q

車の中で…

残業っていいですね。
こんなに残業が良いと思ったのは初めて。
サービス残業でも何でもかまわん。
考える時間が少しでも減ってよかった。


そして、帰りの車で初めて涙が出ませんでした。
車運転していると、ものすごく元カノの事考え寂しくなります。
いつも車で出かけていたから、ずっと隣には彼女がいたな。

旅行の時の楽しそうにしていた顔、
疲れて寝てしまっているときの寝顔、
喧嘩してむすっとしている顔、
帰るときの寂しそうな顔、
いつも横にいた彼女に癒されていた。
もう横からちょっかいだしてくる事はもうないんだよな。
というか、この車を買ったときも彼女と一緒だったんだよな。
この車でいろんな所に行きたかったな。

そんなことを考えてしまい、泣きながら運転していた。

ただ、今日の帰りは泣かなかった。
ちょっと元カノに少しでも俺の事を気になってもらうための作戦を考えた。
メール送り間違え作戦…
「明日、何時だっけ?」といきなり送ってみる。
その後にすぐ、
「あっ、ごめん。今までの癖で間違って送っちゃった。気にしないで。本当にごめん。」
と送る。
返信があろうと無かろうと、ほんの少しは俺のこと気になってくれるはず。
嫌われてふられたわけじゃないし。
5年半という期間はすぐには忘れられるわけ無いよ…
もちろん今送ったらよけいに嫌われそうだけど、いつか送ってみようかな…
って、ばればれの作戦だよな。


俺ってホントにばかだな…
何考えてるんだろ。

そんなこと考えてないで、自分を磨いて彼女を見返さなきゃいけないのにな。

でも、当分はおかしいままだろうな…


会いたい…

やっぱり…

予想通り朝起きたらめっちゃ悲しく、寂しくなりました。

仕事あるし、1時間以内に気持ちを落ち着かせなきゃ。

今日のめざましテレビの占いは4位です。
異性に認められて評価がUP!だって。
異性じゃなくて元カノに認められたいな。
いや、元カノも異性であるわけだし、今日も無駄な期待をしてみよう。
きっとどこかで俺の事気になるんだな。


うわっ、なんか俺痛いやつだな…

仕事がんばろ。


好きです…

波…

今はとっても元気です。
友達と電話して始めは元カノのことを話していたけど、途中から違う話へ。
以外に盛り上がっちゃってだいぶ元気でました。
はい!!
ダイビングやりたいです!
スノボ早くいきたいです!
修学旅行で一度も京都行ってないのは、逆に寂しいね!
一人で広島旅行は楽しいっていってたけど、どう考えても寂しいぞ!
沖縄行き過ぎでうらやましいぞ!

今まで他の友達と電話しても、元カノのと別れた意外の話はしなかったからね。
それでも十分感謝してるけどw
というわけで、関係ない話を(わざと?)してくれた友達には、めっちゃめっちゃ感謝です。
また元気ほしいときは迷惑かもしれないけど電話しちゃおっとw

朝の占いなんてもうどうでもいいです!!
元気が出たから1位で当たってたということで。

ていうか、仕事で元カノのこと気がまぎれるかと思ってたけど、PCに向かって仕事してたらどうしても考えちゃうという事実が…
まぁ今日のところは仕事に支障出てないからよしとするか。
ただ、夕方からめっちゃ大きな波がやってきて、やばかった…
今夜まじで電話しようかと考え、
そのうちまじで会いに行こうか考え、
結局友達に止められました!
今思えば夕方の俺は完全にイッちゃってたな(ーー;)

きっとまた何度も大きな波が来るんだろうな。
のみこまれないようにがんばらなきゃ!

ちなみに小さい波は相当の数きてます…
もちろんそのたびにへこんでます…

とりあえず今は友達様のおかげで元気なので悲しくならないうちに寝よう。
ミ★(*^-゜)v Thanks!!★彡

期待…

今日から仕事だ。
別れてからの土日は長かったな。
どれだけ涙でたのかな。

ということで、別れてから初仕事です。
仕事には私事を持ち込まないようにがんばらなきゃ。


毎回欠かさず見ている、めざましテレビの占い。
我らがいて座は1位でした。
昔?からの夢が叶う日です!だってさ。
いきなりこんなの見たら期待しちゃうよ。
元カノから、やっぱりこれからも一緒にいたいという連絡を。
くるはずも無い連絡を後17時間待ちます。
携帯が鳴るたびに期待しちゃうんだろうな。
というか1日一度も鳴らない携帯を待つのかな。

17時間後に泣いている自分が思い浮かぶ。
でも期待しちゃうんだ。


とりあえず、仕事はがんばらなきゃ!

どこに行っても…

あまり良く寝られず、朝起きてから、今までとった写真を見ていた。

写真を撮るのが好きなオレ!
撮られるのが好きな?元カノ!
ってオレが撮るのが好きだったから、合わせてくれていただけだったのかな…

ただ5年半の中でありえないくらいたくさんの写真がある。
デジカメやら、携帯の写メやら、チェキやら、使い捨てカメラやら…
とにかくたくさんありすぎる。
そのほとんどが元カノの写真。
それも、どれも楽しそうに、幸せそうに写っている。
俺のこと好きでいるためにがんばってきたと言った元カノ。
がんばって楽しそうに、幸せそうにしてたのかな…
俺の事を喜ばせようとしてそうしてたのかな…
心の奥底では楽しくも幸せでも好きでもなかったのかな…
好きでいるためにがんばることがあたりまえになって、気付かなかっただけなのかな…

とにかくすべては俺が悪いんだけど。
なんか悲しすぎる…
自業自得ってやつだよね。

旅行が好きな二人だったから、本当にたくさんいろいろな所に行ったな。
大学の頃はお金はなかったが時間がたくさんあったからね。
安いところ探して行ってたな。
それでも、まだまだこれからも行きたい所はたくさんある。
最近までこれからもいろんな所に行こうねって二人で話してたのにな。
伊香保温泉行きたいっていってたから、ネットやら雑誌で良い所探してたのにな。
沖縄にもハワイにも北海道にも行こうねって。

全部俺の事を好きでいるために言っていたのなか。
ただ単に旅行に行きたかっただけなのかな。
俺は旅行はもちろん好きだけど、元カノと一緒に行く旅行が好きだった。
めっちゃ楽しいもん。
車の中で二人でばかなこと言い合いながら行く旅行。
時には喧嘩になるけど、すぐ仲直りしてやっぱり楽しい旅行。
夜行バスで行った旅行。
日帰りのプチ旅行。
他にもたくさん…
全部良い旅行だった。
それが全部心の中にも残っているし、写真として残っている。
絶対にそれをただの思い出にしたくない。
これからも彼女と幸せに過ごすための、思い出にしていきたい。
だから絶対にもう一度付き合いたい!!

ってなことばかり考えてしまった。
涙もまたでてきてしまった。
相談した友達に言われたけど、今は涙が枯れるまで泣けばいいって。
でも、俺の涙は無限にありそうだよ…
枯れることなんてなさそうだよ…

というか、小さい頃は別にして、今まで泣いたのは高校野球で負けた時くらいかな。
映画でも、ドラマでもどんなに感動しても泣いたこと無かったのにな。
俺はこんなに泣き虫だったのか。
まぁ確かに小さい頃は泣き虫だったような…

あっ、友達に昨日いい男になる宣言をしてがんばるって言ったばかりなのにな。
こんなんじゃ程遠いな。
がんばらなきゃ!!

元カノのことを考えへこんだり、がんばらなきゃという気持ちが交互にやってくる。
まぁ9割以上が元カノのことを考えている時間だけど…


こんな感じの午前中…
家にいても元カノの事しか考えられないから、外にでて車でふらふらと。
たどり着いたのが彼女とよくきた海。
毎年この海で遊んだな。
俺の一番好きな花火大会もここで一緒に見たな。
夕日も一緒にみたりしたな。
結局、元カノの事しか考えられん…
元カノとは5年半でいろんなところに行き過ぎたから、
どこに行っても元カノとの思い出が…
元カノのことを考えないですむ場所なんて無い気がする。
そんな場所に今は行きたい。
というか、そんな場所はいらないから、もう一度彼女と付き合うチャンスがほしい!!
チャンスをもう一度だけ下さい!!絶対無駄にはしないから!!
と海にお願いしてみた。
ばかだな…

海1



その後、俺が一番好きな場所へ。
仕事初めて遠距離であまり会えず寂しいときによくひとりで来た場所。
ここはカップルがほとんどいなくて、ファミリーと老人が多いから、寂しくならずにすむ。
そして、海も街も見渡せる高台。
景色がとっても綺麗で、心が落ち着く場所。

ここに来て少しは気が楽になった。
と思っていたら、同い年くらいのカップルがやってきて、楽しそうに写真を撮り合っている。
それを見て、結局へこむ…うらやまし…
実際ここには元カノともよく来てたしな。
写真もここでいっぱい撮ったしな。

景色1



結局、今は漫喫にきてしまった。
ここは元カノと来た事無いし。

でもなぜか虚しい…

とりあえず漫画でも読んで気を紛らわせるかな。


めっちゃ好きです…

つらい夜…

夜になるとやっぱりきついね。
元カノの事ばっかり考えちゃう。
まぁ昨日の今日だからしょうがないのかな…
さっきから元カノに何度かメールしそうになってる。
でも、そんな事したらよけいに嫌われちゃうよね。
だからつらいけど我慢します。

毎日こんな夜が来るかと思うと怖い…
というか、明日が休みなのが嫌だ。一日考えられちゃうじゃん…

誰か話しを聞いてくれないかな…



会いたいよ…

今ままでで一番つらい日…

昨日、5年半ずっと一緒にいた彼女に振られた…

10月のはじめのころ微妙になり、その時はなんとか別れないですんだ。
この時、人生で一番泣いてしまった気がする。
かなり取り乱してしまった。

それから1ヶ月間、連絡は少ししかとれなく、一人でたくさん考えさせられた。
どれだけ、相手のこと好きなのか、愛しているかが再確認できた。
でも、いつも相手の優しさに甘えて、自分勝手な行動ばかりとって来てしまった自分…
思いやり、信じる気持ちが足りなかった自分…
後悔ばかりが頭に浮かんだ。

会って二人でもう一度話したかったが、なかなか会ってもらえず、このまま終わってしまいそうだった。

しかし、昨日無理やり会ってもらった。
仕事が終わって車で2時間半、何んて言おうか考えながら向かった。
そして1ヶ月ぶりの彼女を見て、「やっぱり俺は、今の彼女じゃなきゃだめだ」と思ってしまった。
食事を済ませ、公園の駐車場で今の気持ちをすべて伝えた。
「今までしてきてしまったことは許せないかもしれないが、今回のことでいろいろ気付けた。絶対に大切にするし、幸せにするから、これからも付き合ってほしい。」みたいなことを。

でも彼女の返事は駄目だった。
確かに5年半本当に楽しかったし幸せだった。でも、いつも俺の事を好きでいるためにがんばってきた。それに彼女の気持ちを何も考えてあげれなかった、聞こうともしなかった。と言われてしまった。

自分は胸が痛くなった…
彼女が一番望んでいたのは、彼女の気持ちをもっと聞いてあげることだった。
この1ヶ月何を考えてたんだろう。
表面的なことしか考えていなくて、それでわかったつもりでいて、その気持ちを一方的に言おうとしていた…
結局彼女に言われるまで気付けなかった…
そんな自分が情けなすぎたし、こんな自分がまじ嫌い…

そのまま、彼女を家に送った。
自分も最後の彼女の後姿が頭に残ったまま帰えり、そのまま布団で泣きながら寝た。



そしてあまり寝られず朝起きて、昨日のことをすべて考えた。
まずは、自分を磨かくことを決心した。

それと、ひとつ言われたことがたしか、
「私のことを思ってくれているなら、一度別れてほしい」
一度?たぶんそう言ったとおもう。

こんなに心から愛することができた人はいないし、これから現れる気もしない。
その気持ちを忘れられる気もしない。
今の俺には元カノしかいない。。。

いつかは元に戻りたい!!!


はぁー…
大学の頃からずっと元カノと一緒にいたからこれから、
これからどうやって生活していけばいいかわからないな…
不安な生活が始まりそうだ…
でもがんばらないと!!
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