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Merry X'mas …

ついにきちゃいました。
振られてから二つ目のビッグイベント。

もちろんなにもないが…

家族とケーキ食べました。

おいしかった(*´∇`*)


昼は自分の部屋を、今まで姉が使っていた部屋に移動しました。

今まで元カノの物を片付けられないで、元カノの物だらけの部屋だったからな。

一気に片付けちゃいました。

もちろん捨てられはしないけれども、ダンボール入れ、奥底に眠らせました。

元カノボックスやね。

てか、片付けているときに、久しぶりに泣いちゃいました…


部屋も新しくなり、新しく出発だぁ!!

って言いたいとこどけれど、

また、元カノボックスを取り出す時が来ることを願っている自分がいる。


(〃 ̄▽ ̄)o-o∠※PAN!"。・:*:・゜☆メリークリスマス・:*:・゜☆

と元カノにメールしたいが、このブログで我慢。
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久しぶりに…

1週間ぶりのブログになってしまった。
ちょっといろいろありすぎた日々だったな。

2週間前くらいに元カノに電話して、嫌な気分にさせてしまい、もうこのまま何も無いし、起きないんだなと思っていた。
でも、連絡をどうしてもとりたく、たまたま出張で元カノの働いているところのすぐそばまで来たので、結局メールしてしまった。
予想通り、メール返ってこないよな…
まじきついな…

それと同時に、最近、この前一緒に旅行に行った子と何度か遊んだ。
あんなことがあったわけだし、少しは気になっちゃいます。好きなのかな…
まぁ本当に好き?なのかは実際自分でも自分の気持ちがわからないけど。

そんな中途半端な気持ちを彼女には言いました。

というか、俺のことが1年くらい前から好き?だったみたい。
でも、俺に彼女いたし、だからどうしようという事ではなかったみたいだけど。
それで、わかれたからすぐ付き合ってっていうわけでもないみたい。

元カノの事もあるし、私は気長に待つよって…
待ちすぎて他の人好きになられたら嫌だけど、それでも待つよって…

なんで、そんなに優しくしてくれるのかな。
確かに付き合ったら楽しくやっていけそう。

でも、そんなんじゃ俺からは何もできないよ。
その子に悪すぎて、何もできないよ。
元カノの事が今でも好きで好きでしょうがないんだよ…
一生その気持ちなくらないよ…
どこかに絶対残っているよ…

どうなるかもわからないのに、待たせるのはダメだよな。
でも、その子がいてくれるから、今は少し気分が楽でいられる。
もうちょっとしたらちゃんと言わないとな…
自分のそういう気持ちを。


本当言うと、怖いのかな…
元カノは俺のことずーっとめっちゃ好きでいてくれたと思うし、とっても優しかった。
そんな優しい彼女がいなくなるわけないと思っていた。
でも、ふられた…

こんな思いもうしたくない…
無理だよ…


そんな感じの日々でした。
と、最近元カノからメール返ってきた。
普通のメールが。
この前の電話まったく怒ってないよって。

本当にうれしかった。
それで、またメールを返した。

が、そのあと返ってこない…

どうしたらいいんだろう…




こんな中途半端な俺って…

まったく成長していないよ…

ダメ人間だな…

いなくなりたい…

消えちゃいたい…

何を…

元カノは今何をして、何を考えいるのだろう。

仕事終わって、職場の仲良い友達とご飯でも食べに行くところかな。
仕事の愚痴を言い合ってるのかな。

きっともう俺の話題はでないんだろうな。
でてもきっと愚痴なんだろうけど。
どんなんでもちょっとでも考えてくれたらいいのにな。

まぁたぶん俺の事を思い出す時間は、今となってはほとんどないんだろうな。

元カノの部屋にある俺関係の物はほとんど処分しちゃったんだろうな。
写真も残ってないんだろうな。

俺が昔使っていてあげたベッドも片付けられたりするのかな。


俺の部屋はまだ付き合っていた時と同じまま。
まったくそのまま。
二人での写真も飾ってあるまま。
二人でいろいろ書いた小さい黒板もそのまま。

いつか片付ける時がくるのかな。
そんなの嫌だな…

気持ち…

どうしたらいいんだろう…

この前一緒に旅行行った子が気になってしまう。
今までも結構遊んだりしていたが、なんとも思っていなかった。
二人で遊んでも何も…

でも今は気になる。

もちろん元カノの事が好き。

めっちゃ大スキ!!

なんなんだよ…

元カノの事忘れたくてこんな気持ちになっているのかな。

つらい気持ちから逃げたいだけなのかな。

どうしていいのかわからない。

相手もまんざらではないみたいだし、期待させちゃダメだよね。

俺ってダメだな…

本当に流されやすい…

てか、一生元カノのこと好きな気がする。

そしたら、誰とも付き合っちゃだめだよな。

まぁそれでもいいかな…


あっ、今日で1ヶ月だ。

ふられて1ヶ月記念日だ!!

どうしたらいいんだろう…

4週間…

というか、ふられてから4週間たったみたい…

いつもの波がやってきています…

久しぶりに写真見ちゃいました。
っていっても、1週間ぶりくらいだが。

やっぱり、元カノが大スキみたいです。
めっちゃ楽しかったし、幸せだった。
笑顔見てるだけで、声聞いてるだけで、癒されたな。
一番問題なのがめっちゃ可愛いってことなのかな…
本当に可愛かった…

友達に、元カノを基準に考えてたら新しい人、一生見つからないと言われた。

付き合ってるときも確かに可愛いと思っていたが、
当たり前になってしまっていた部分がある。
でも、別れてから元カノの可愛さが本気でわかる。

これから先、元カノと比べている限り新しい人は見つからないな…
付き合えないよな。
確かに顔だけじゃないが、どうしても比べちゃうよ。

てか、元カノが好きだ。
顔も、心も、すべてが好き。
好きで好きでしょうがない。

会いたい…

髪…

今週の仕事も終わり、
金曜日だから飲みに行きたいところだけど、
特に予定がなく、
髪を切りにいってきた。

短くしてみた。
だいぶきっちゃったよ!
何年ぶりかにここまで短くしたな。

元カノには長い方が好きだと言われていた。
短いのも嫌いではなかったと思うけれど。

俺も両方好きだし、元カノが好きなほうが良かったし、
最近はずっと長めっていってもミディアムくらいだが、
そんな感じにずっとしていた。

ってことで短くしてプチ反抗。
まぁ見せることは無いが。

色も俺の好きなアッシュブラウン。
でも、いつもより明るめにしてみた。

爽やかになったw
だいぶ若返ったなw

でも、自分でもこっちの方が好きかも。

はぁ…

ついにやってしまいました…

昨日仕事のあと忘年会があり、いつもの事ながら飲みすぎてしまった。
でも、疲れていたから早めに帰ってきました。
帰ってきてから、なんかわからないけど元カノに電話してしまった…
でなかったけど。
って思ってたら、向こうからかけ直してきた。
はじめは普通に話せたけど、いつのまにか感情的に…
電話の途中で波がきてしまいました。
何話したかよくおぼえてないけど、感じの悪いまま電話終わってしまった。
たぶん余計に嫌われちゃったな…
俺なにやってるんだろ…
本当にバカだ…
もう、連絡はこないかもな。
しても、無視されるだろうな。
全てが嫌だな…

旅行…

旅行してきました。
ひょんなことから高校の女友達と行くことに。
別にとくに何もないけど、かなり仲のいい子。
昼は普通に観光しつつ、夜は酒を飲みながら、結局、いつもの通り元カノの話。
またまた愚痴ってしまいました。
結構飲んだなぁ…

そのあと、雰囲気にのまれてしまった…
でも未遂でとどまりました。
そんなに簡単に元カノの事忘れられません…
ある程度、整理つかないと次にはいかれないんだなと。

まぁ、とにかく未遂でよかったと思う。
友達なわけだし、
仲イイわけだし、
付き合うつもりもないわけだし、
この先も仲いいままでいたいわけだし。

ということで、あんまり睡眠とれなかったから、今めっちゃ眠い…
おやすみなさい!

3週間…

3週間たちました。
まだ、3週間しかたってないのかよって感じですが。
元カノのいない生活はこんなに寂しいものなんだ…
でも、思ったよりは元気にやっています。
ふられてから1週間は、この世の終わりくらいに思ってたしw

来週あたりもう一度連絡とってみようかな。
誕生日の一件以来、もやもやが続いているしな。
もし戻れるとしても中途半端に待っているのもきついし、
それならつらいけどきっぱり連絡くれないで欲しいし、
もちろん戻れるなら戻りたいし。


とまぁ、昨日も朝方まで友達とファミレスでだべってました。
7時間コースで。
最近ファミレスにいることが多いな。
車使ってるから飲めないししょうがないか。
家にも帰りたくないし。

いつも言っているけど、付き合ってくれている友達に本当に感謝です。
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